Liar.

  Você sabe que não é necessário toda essa encenação. Diante da situação que estamos vivendo começo a pensar que seria mais fácil viver numa novela mexicana.
  Você com certeza, deve fazer isso tudo só para que eles o olhem. Só para que eles percebam que você está ali. Você deve fazer isso tudo só para ter o prazer de me ver sofrer - ou pensando bem, você nem seja tão maldosa assim.
  Às vezes penso que você faz isso inconscientemente, sem maldade no coração e na cabeça; mas então eu me lembro que há muito você deixou de ser uma criança e agora faz como todo o resto do mundo: avança, passando por cima de todos.
  Outras vezes, lembrando de todos os pecados que cometi contra você, resolvo colocar a culpa inteira sobre meus ombros; mas então me lembro que eu não fui a unica a cometer pecados.
  Eu sei que não devo acreditar em tudo o que eles falam, mas tambem sei que confiar em você de novo é perigoso. Ceder aos seus apelos é uma opção que eu tenho e devo retirar da minha lista de escolhas.
  Você não deve mais fazer parte do meu futuro. Você não deve mais participar da minha história. Mas parece que você insiste em continuar; insiste em contar fatos que sabe que me machucam. Insiste em mostrar à todos a minha expressão desconsolada e a sua cara de sarcasmo. Insiste em fingir que está chorando por mim, enquanto eu choro rios de lágrimas verdadeiras por você. Peço que jogue as minhas palavras de amor no lixo. Peço que esqueça todas as promessas que lhe fiz. Quero que risque da história da sua vida todas as loucuras que fiz por você. Você não sabe o quanto dói, mas deveria saber. Deveria sim saber, pois eu sempre falo pra ti. Você pode ler isso. O que você vê afinal? Reconhecimento é algo que cada um deveria ter, até pelas mínimas coisas boas que faz. Você viu como eu fiquei quando não respondeu a tudo o que eu disse? É um tanto duro lidar com o silêncio, com o vazio, quando se trata da pessoa que amamos é pior. E eu costumo sentir isso. Se fizesse ao menos metade do que faço, se soubesse ao menos reconhecer. Já seria algo. O que me faz pensar é que não sente realmente nada, apesar de doer, com o tempo será nada também. Estou cansada de ser sempre transparente e você a incógnita indecifrável. Como fazer pra arrancar essa agonia? Eu só não queria sentir isso, queria tanto poder esquecer, tornar simples e fácil..Sem dor alguma. Gostaria de te arrancar da minha cabeça e não lembrar nunca mais nem do seu nome. Por que você teve que se tornar parte de mim? É tão injusto conviver com sentimentos que nem quero sentir, eu deveria poder escolher. Por favor, não me atormente com todas essas lembranças, isso faz doer. Pensar no irreversível é um tanto cruel pra mim, saber que não posso olhar para trás e ainda assim meus olhos insistem.. Saber que não posso andar para trás, mas meus passos caminham na direção contrária a que devo. Deixarei subentendido pelo tempo que for preciso, mas ninguém saberá o que me corrói aqui por dentro ainda, sequer você saberá.